Le désir et ses aléas

On peut ne pas avoir de désir sexuel et ne pas en souffrir mais c’est rarement le cas. Le trouble du désir se traduit par un malaise à l’idée de l’acte sexuel ou le refus de se l’imaginer.
Comment distinguer le trouble du désir sexuel et une baisse momentanée de la libido due au stress de la vie quotidienne.

Le stress peut être un moteur du désir puissant pour certains, pour d’autres l’inhiber. On peut avoir une diminution du désir due au temps qui passe, au travail, au quotidien qui use, aux responsabilités parentales mais dans tous les cas le système du désir n’est pas atteint. Il est prêt à surgir au moment propice, pendant les vacances, quand les enfants dorment…ou que le partenaire est de retour après des jours de séparation. Quand il s’agit d’un trouble , peu importe le moment, le désir n’est jamais là. C’est le trouble le plus fréquent de tous les troubles sexuels. C’est la première cause de consultation en sexologie. Ces troubles sont à l’origine de souffrance au sein des couples. L’autre qui ne se sent pas désiré(e) ressent aussi une souffrance . Il va pâtir du manque puis il va interroger sa capacité à plaire , à être aimé(e) , avec toutes les conséquences psychologiques que cela entraîne. Dr F. Bianchi-Demichelli , Genève.

Une sexualité épanouie s’inscrit d’abord dans un désir … de vie. A la naissance, nous sommes des êtres parfaitement inachevés. Nous allons évoluer sur le plan identitaire tout au long de notre existence et des besoins de développement nouveaux vont apparaissent à chaque âge de la vie, des besoins de croissance qu’il nous faudra reconnaitre, nommer et…satisfaire . C’est ce que viennent nous dire les crises que nous traversons dans l’existence. Nous connaissons tous , ces hauts et ces bas au travail, dans la famille, dans notre couple. Le désir n’est pas une mécanique qui fonctionne en continu . Il ne peut être convoqué, il ne peut être que favorisé, par la curiosité que l’on a de l’autre par la bienveillance de l’accueil qu’on lui fait . Il faut comprendre que l’on ne désire pas dans l’absolu, seul dans son coin, mais avec et par l’autre *. La fonction de l’imaginaire nous soustrait du déjà vu, nous transporte ailleurs. Désir, rêve, plaisir, les trois critères de la santé sexuelle. Créer une nouvelle réalité par l’imaginaire , inépuisable richesse, érotiser la relation de couple. Accepter qu’un inconscient existe, c’est renoncer à la prétendue maitrise de ses actes, à la toute puissance de la lucidité, et du vouloir. Dans les consultations, on se rend compte que l’autre n’est pas appréhendé dans sa réalité. Beaucoup d’hommes se plaignent du manque d’envie sexuelle de leur partenaire sans se soucier de ses besoins affectifs et relationnels et de nombreuses femmes attendent de leur partenaire qu’il devine et éveille leurs désirs.

Sylvain Mimoun, gynécologue, dit que sans plaisir, point de désir. Cela veut dire que si , au quotidien, on n’éprouve pas de vrai plaisir à partager des discussions, des projets et des activités, alors il y a peu de chance que la relation sexuelle soit satisfaisante et donne envie de recommencer. Mais attention, désirer ne signifie pas attendre passivement, il faut activer le circuit du plaisir, par le toucher et les mots. Les neurobiologistes confirment les propos du gynécologue. La stimulation physique prépare l’organisme au plaisir. Notre cerveau produit alors des endorphines qui libèrent l’hormone du plaisir (la dopamine) et de l’attachement (l’ocytocine). On comprend pourquoi les couples qui sont proches et se touchent souvent sont ceux qui disent avoir une vie sexuelle épanouie et une communication gratifiante – y compris dans les conflits – où ils ne se dévalorisent pas. *Psychologie magazine fév. 2012